благоглупости и умные мыслы одной сибирской девы
благоглупости и умные мыслы одной сибирской девы
вот скажите мне сильные, смелые, умные, откуда у человека такая мощная тяга разрушению. Саморазрушению и в принципе? Вот вроде всё хорошо и чудесато, но нееееет. Это ж скучно. час назад я как никогда была близка к шагу. просто быть. ну дочерей и сочувствующих я не дену никуда. да и не хочу, честно говоря. я вышла из них, они из меня. мы одно целое - родственники по крови.
ещё я не понимаю, почему с человеком чисто физиологически так хорошо и так хреново морально. я плачу, а он даж и не замечает. не, ну понятно, что я не реву навзрыд, размазывая сопли и слюни. я тихонько сама в себе. я скучаю по девицам. вообще, когда я кашляю чуть ли не до рвоты, я таки понимаю - простыла. моя врачиха всё шипит страшным голосом - астма-астма-астма!!! бросай курить! ну никакая не астма, бронхит всего лишь. поэтому
курить не брошу, да
таки вот! когда я только что проснулась, кашляю, аки сифилитик и вообще мне тааак
хуёво, ну зачем меня расстраивать? я жрать хочу, курить, и услышать, что я - лучшее, что происходит в твоей жизни. нет жеж, не получается всё хорошо. и я со зверским выражением лица натягиваю колготки и сарафан, тапки и плащ и
на остановку. бегом. пока не поздно уехать. и не надо со мной идти, тем
более ехать. собственно и не поехал. вот это меня, честно говоря
поражает. если уж ты говоришь, что любишь, так борись! вот эта тупая безвольная покорность сильно расстраивает. теперь сидит там один, страдает. а я налопалась блинов и мне хорошо захочет связаться, знает, где меня найти.
ещё я не понимаю, почему с человеком чисто физиологически так хорошо и так хреново морально. я плачу, а он даж и не замечает. не, ну понятно, что я не реву навзрыд, размазывая сопли и слюни. я тихонько сама в себе. я скучаю по девицам. вообще, когда я кашляю чуть ли не до рвоты, я таки понимаю - простыла. моя врачиха всё шипит страшным голосом - астма-астма-астма!!! бросай курить! ну никакая не астма, бронхит всего лишь. поэтому
курить не брошу, да
таки вот! когда я только что проснулась, кашляю, аки сифилитик и вообще мне тааак хуёво, ну зачем меня расстраивать? я жрать хочу, курить, и услышать, что я - лучшее, что происходит в твоей жизни. нет жеж, не получается всё хорошо. и я со зверским выражением лица натягиваю колготки и сарафан, тапки и плащ и
на остановку. бегом. пока не поздно уехать. и не надо со мной идти, тем
более ехать. собственно и не поехал. вот это меня, честно говоря
поражает. если уж ты говоришь, что любишь, так борись! вот эта тупая безвольная покорность сильно расстраивает. теперь сидит там один, страдает. а я налопалась блинов и мне хорошо
захочет связаться, знает, где меня найти.благоглупости и умные мыслы одной сибирской девы
утром у меня замёрзла голова. потому что было, сука, +6. очень холодно. вообще это лето не радует нас жарой. сибирь, ёптить.
благоглупости и умные мыслы одной сибирской девы
работы на сегодня осталось не много. надо разложить все вещи в платяной шкаф, отпереть мелкий диванчик в кельдым и помыть пол с хлоркой. сегодня или завтра можно будет забрать 10 наволочек на подушки мелким. ещё надо прогладить новое постельное бельё, ибо высохло и натянуть на одеяла. кроватку собирать будем скорее всего завтра.
это всё, конечно, прекрасно, но! как же меня рубит...... спать 4 часа это для меня очень мало. а на другом конце города мужчина варит макароны и ждёт меня с нетерпением. а я..... вот упала бы сейчас кверху воронкой и проспала часов до 3х, ибо теропиться никуда не надо. дети сданы деду до вечера воскресенья.
это всё, конечно, прекрасно, но! как же меня рубит...... спать 4 часа это для меня очень мало. а на другом конце города мужчина варит макароны и ждёт меня с нетерпением. а я..... вот упала бы сейчас кверху воронкой и проспала часов до 3х, ибо теропиться никуда не надо. дети сданы деду до вечера воскресенья.
среда, 18 августа 2010
благоглупости и умные мыслы одной сибирской девы
11 месяцев и мне ещё не надоело? просто не узнаю себя. у него очень сильные и крепкие руки. и властные, да. что не может не доставить. а ещё он совсем недавно научился ими нормально пользоваться. перестал стесняться. совсем чуть-чуть. а уже прогресс. краснеет, когда говорит про завтра. а я уже и так знаю, что нужно побыть хорошей девочкой минут 30, а потом нас обоих снесёт лавиной общего возбуждения.
благоглупости и умные мыслы одной сибирской девы
блbfnmmmm! только что обломались такие хорошие планы на завтрашний бурный и разнузданный секс. я расстроена.
вторник, 17 августа 2010
благоглупости и умные мыслы одной сибирской девы
воскресенье, 15 августа 2010
благоглупости и умные мыслы одной сибирской девы
благоглупости и умные мыслы одной сибирской девы
благоглупости и умные мыслы одной сибирской девы
номер раз. мужчина и детёныш Ева:
номер двас. мужчина и детёныш Маруся:
номер двас. мужчина и детёныш Маруся:
суббота, 14 августа 2010
благоглупости и умные мыслы одной сибирской девы
что-то мне совсем не хочется к нему ехать. совсем-совсем. он вроде весь такой хороший и волшебный, даже долг отдал. но ему совершенно наплевать на мои чувства. он много просто не понимает.
вот вчера активно зазывал к нему ночевать. а самому сегодня в 6 на работу вставать. и что? и получилось бы как пару месяцев назад. 2 дня подряд он грит, что в субботу на работу не идёт, потом, когда дело доходит до отмазки у начальства - он тупо мямлит и соглашается со всем. а в итоге я должна чувствовать себя девушкой на ночь? которой даже завтрака не предложат и попытаются выпроводить из дома как можно быстрее. ну как же - на работу ведь опоздает! ну вот собственно потому я вчера и отказалась. расстроился, но не очень. слишком сильно устали оба. физически. сегодня я тоже не хочу туда ехать. бррррррр.
вот вчера активно зазывал к нему ночевать. а самому сегодня в 6 на работу вставать. и что? и получилось бы как пару месяцев назад. 2 дня подряд он грит, что в субботу на работу не идёт, потом, когда дело доходит до отмазки у начальства - он тупо мямлит и соглашается со всем. а в итоге я должна чувствовать себя девушкой на ночь? которой даже завтрака не предложат и попытаются выпроводить из дома как можно быстрее. ну как же - на работу ведь опоздает! ну вот собственно потому я вчера и отказалась. расстроился, но не очень. слишком сильно устали оба. физически. сегодня я тоже не хочу туда ехать. бррррррр.
благоглупости и умные мыслы одной сибирской девы
пятница 13 получился очень и очень сумасшедшим днём. мы закупили мебель. папе - диван, маме - комод, мне - 2 ярусную детскую кровать. а в коридор - полку для обуви. вчера пока занимались перестановками у родичей, всё поставили - всё красиво. сегодня мне надо разобрать шкафы и делать глобальную перестановку. фууууух. уже задолбалась.
пятница, 13 августа 2010
благоглупости и умные мыслы одной сибирской девы
благоглупости и умные мыслы одной сибирской девы
неожиданно ля себя встала в 8. хотя детей уже пасёт дед и могла бы проспать хоть до обеда. ничё удивительного нет.... если встаёшь каждый день в 6 утра, странно, что меня и сегодня так рано не подорвало.
а ещё я проснулась от кошмара. какое-то липкое и мерзкое ощущение. история какая-то идиотская. я просыпаюсь через год. а потому что год назад меня изнасиловали мои хорошие знакомые. и то ли мозг мой предпочёл это стереть, то ли врачи постараюсь, но я реально ни хрена не помню. но осталась запись этого всего. мой на тот момент уже бывший мужчина мне рассказывает всё происходящее даже с какой-то лёгкой ухмылкой. для него это всё в прошлом. а мне надо пережить это снова сейчас. к счастью, в мозгу действительно всё стёрто и я ничего не вспомнила. но с того момента у меня попёрло мощное отторжение мужчины и секса в принципе. я узнала, кто заказал всё это безобразие. и вот тут мне повезло. мне попался очень грамотный судья. я их посадила. хотя очень хотелось расстрелять. и проснулась.
с таким отвращением ко всему окружающему миру. что даже курить не хочется. пойду посплю. посотрю ещё какую-нить фантазию моего мозга. только чур безобидную.
а ещё я проснулась от кошмара. какое-то липкое и мерзкое ощущение. история какая-то идиотская. я просыпаюсь через год. а потому что год назад меня изнасиловали мои хорошие знакомые. и то ли мозг мой предпочёл это стереть, то ли врачи постараюсь, но я реально ни хрена не помню. но осталась запись этого всего. мой на тот момент уже бывший мужчина мне рассказывает всё происходящее даже с какой-то лёгкой ухмылкой. для него это всё в прошлом. а мне надо пережить это снова сейчас. к счастью, в мозгу действительно всё стёрто и я ничего не вспомнила. но с того момента у меня попёрло мощное отторжение мужчины и секса в принципе. я узнала, кто заказал всё это безобразие. и вот тут мне повезло. мне попался очень грамотный судья. я их посадила. хотя очень хотелось расстрелять. и проснулась.
с таким отвращением ко всему окружающему миру. что даже курить не хочется. пойду посплю. посотрю ещё какую-нить фантазию моего мозга. только чур безобидную.
четверг, 12 августа 2010
благоглупости и умные мыслы одной сибирской девы
после дождичка в четверг будет пятница 13-ое 
благоглупости и умные мыслы одной сибирской девы
невролог удивительная баба, потупила в бумажку с результатами рентгена и сказала - даааааа, у вас-таки есть изменения по всему поясничному отделу позвоночника. ну так хуле, я ж читать не умею и что у меня остеохондроз я только о неё узнала и про лечение тоже, блин.и прописала иглоукалывание. с 23 числа. я обрадовалась, что не сейчас. во-первых, у меня нет 2.5 штук, а во-вторых. я боюсь. я вообще крайне трепетно отношусь к своему организьму, а тут в него ещё и 12 игл вкручивать будут. ага. прописала намазаться мазью и лежать на какой-то нашлёпке с тычками. по полчаса в день. я начинающий йог. нашлёпку ещё надо купить, а вот мазью мать меня намазала прямо в обед. ну как вам сказать.....эффекта - ноль. а надо сказать, что диклофен обладает лёгким таким запахом гвоздики. уй ёёёёё. это когда мама коленку себе помазала, запах был лёгким. у меня объёмы и площади немного побольше - вся спина. воняет от меня теперь, как из цветочного магазина. заполненного гвоздиками, ага. запах не смывается, не выветривается, не перешибается ничем. а выветривается сам собой дня через 3. и меня уже тошнит от его концентрации. с горя нажралась белой хреновины с чесноком. чтобы к запаху гвоздички ещё и смачный выхлоп прибавился.
спина болит невыносимо. а всё почему? есть у меня 2 деточки, старшая и младшая мелочь спит со мной, как приклеенная, а старшая вместе с бабушкой. ибо спальных поверхностей у нас больше нет. а засыпает старшая оычно с младшей и я перетаскиваю 25 кг спящей детки в другую комнату. помочь - тупо некому. из мужицкого населения у нас есть дед и Филя. Дед - вредный(твой ребёнок, ты и таскай), а Филя - пикинес. вот так и убивается.
спина болит невыносимо. а всё почему? есть у меня 2 деточки, старшая и младшая мелочь спит со мной, как приклеенная, а старшая вместе с бабушкой. ибо спальных поверхностей у нас больше нет. а засыпает старшая оычно с младшей и я перетаскиваю 25 кг спящей детки в другую комнату. помочь - тупо некому. из мужицкого населения у нас есть дед и Филя. Дед - вредный(твой ребёнок, ты и таскай), а Филя - пикинес. вот так и убивается.
благоглупости и умные мыслы одной сибирской девы
среда, 11 августа 2010
благоглупости и умные мыслы одной сибирской девы
красота! пришла в больничку, забрала результаты рентгена. грыжи позвонков у меня-таки нет!!!!
зато есть остеохандроз позвоночного отдела, что есть хреново. уплотнены какие-то там межпозвоночные пространства. короче, завтра к неврологу схожу, она посмотрит и скажет чем это лечить.
зато есть остеохандроз позвоночного отдела, что есть хреново. уплотнены какие-то там межпозвоночные пространства. короче, завтра к неврологу схожу, она посмотрит и скажет чем это лечить.
вторник, 10 августа 2010
благоглупости и умные мыслы одной сибирской девы
в голове моей опять что-то сильно поменялось. и малчик плавно перерос в мущщщину. а потом и в мужчину.
я люблю...
твои запутанные волосы
давай
я позвоню тебе ещё раз
помолчим
люблю....
я люблю...
твои запутанные волосы
давай
я позвоню тебе ещё раз
помолчим
люблю....
благоглупости и умные мыслы одной сибирской девы
родители снова злятся и бесятся. маман-то уже давно и качественно. теперь и папа начал "радовать". я вот только совсем недавно поняла - ревность. я его единственная дочь и как отца его понять, конечно, можно. у него просто сорвало крышу от того, что он увидел меня вместе с Сашкой. теперь гнобит. а счастье было так недолго. теперь единственную поддержку в виде папы я потеряла. + для меня стало большой неожиданностью узнать, что к нам в гости собирается бабка. причём отец её активно зазывает.
я не понимаю, как можно ненавидеть человека, который старается сделать мою жизнь лучше, легче и удобнее. который меня любит, наконец.
развеселило. бабки во дворе сказали матери, что я прилюдно целуюсь. ай-яй-яй! как нехорошо! как! у тебя же совсем нет комплексов!!! ёёёёпрст, ну какие комплексы? зачем? к чему оно мне надо? если я хочу поцеловать своего мужчину, я его поцелую, несмотря на отряд бабок с плакатами о целомудрии. а комплексы? они как-то осыпались к 26 годам. меня вполне устраивает мой рост-вес-голос-выбор полового партнёра. самое смешное, что мать активно пытается мне их вдолбить. какая-то я совсем неполноценная в её голове. ну конечно, разведённая тётка с 2 детьми и любовником. она всерьёз считает, что я выбрала Сашку только потому что он мне удобен в сексе и в общении с мелкими. а никаких чувств у тебя к нему нет(с) вот тут уже я не понимаю, как можно 10 месяцев подряд спать, быть каждый день и вообще находиться рядом с нелюбимым человеком.
папу я в принципе могу понять, но говорить какие-то вещи совсем не стоит. даже в шутку. я пока отшучиваюсь. но внутри серьёзно обижаюсь.
сумбур какой-то получается. я их очень люблю. ненависть чувство недостойное меня. но так тяжело не уходить в тотальные обиды и в себя. ну закроюсь я снова. кому от этого легче-то станет?
я не понимаю, как можно ненавидеть человека, который старается сделать мою жизнь лучше, легче и удобнее. который меня любит, наконец.
развеселило. бабки во дворе сказали матери, что я прилюдно целуюсь. ай-яй-яй! как нехорошо! как! у тебя же совсем нет комплексов!!! ёёёёпрст, ну какие комплексы? зачем? к чему оно мне надо? если я хочу поцеловать своего мужчину, я его поцелую, несмотря на отряд бабок с плакатами о целомудрии. а комплексы? они как-то осыпались к 26 годам. меня вполне устраивает мой рост-вес-голос-выбор полового партнёра. самое смешное, что мать активно пытается мне их вдолбить. какая-то я совсем неполноценная в её голове. ну конечно, разведённая тётка с 2 детьми и любовником. она всерьёз считает, что я выбрала Сашку только потому что он мне удобен в сексе и в общении с мелкими. а никаких чувств у тебя к нему нет(с) вот тут уже я не понимаю, как можно 10 месяцев подряд спать, быть каждый день и вообще находиться рядом с нелюбимым человеком.
папу я в принципе могу понять, но говорить какие-то вещи совсем не стоит. даже в шутку. я пока отшучиваюсь. но внутри серьёзно обижаюсь.
сумбур какой-то получается. я их очень люблю. ненависть чувство недостойное меня. но так тяжело не уходить в тотальные обиды и в себя. ну закроюсь я снова. кому от этого легче-то станет?