сны во сне и наяву

что за игры подсознания такие, я не пойму? после развода практически каждую ночь мне снятся кошмары. или я просто проваливаюсь в сон, а потом раз и утро! В хитпараде главных отрицательных героев неизменно лидирует мой бывший муж. Мой измученный детьми и родственниками, мозг активно приписывает ему все "подвиги" чикотилл и иже с ними. Фейвором является роль маньяка-убийцы. Причём каждый раз страх всё сильнее и обречённость всё неизбежнее.
И вот сегодня, отрубившись после садика, буквально на час я снова имела счастье лицезреть бывшего.
Всё начинается вполне заурядно. Мы вчетвером - с девицами идём гулять по Меге. Почему-то везде полумрак. мы заходим в какой-то очередной зал и нас начинают фотографировать десятки людей. как потом оказывается для какой-то рекламной кампании меги. естественно, мы против, требуем начальство и начинаем популярно объяснять тётеньке-администратору, что её работники не правы. ТРётенька, кстати, очень похожа на Кадди из Хауса. И тут каким-то боковым зрением я замечаю, что лицо у Вовы стремительно меняется, в руке появляется нож и он начинает долбить всех подряд в этом зале. Под вопли и крики я хватаю девиц на руки, закрываю им глаза и бегу оттуда. Смена дикораций. Каким-то чувством я понимаю, что дети у бабушки и они в безопасности. я в какой-то квартире, извините, на толчке. Резко открывается дверь и вламывается мой муж. с 2 разными по форме ножами, один клинок, второй большой для разделки мяса. он прорубает воздух рядом с моей грудью. Странно, думаю, я же сижу, а он целится в мою грудь как будто я стою. я заламываю ему руку. поворачиваю голову и вижу много-много сковородок. Хватаю одну из них с какими-то дырочками и долблю его по голове. и уговариваю вызвать скорую помощь и сдаться. он молчит. но я чётко понимаю, что это он. вскакиваю и бегу. Смена дикораций. я дома у мамы в комнате. И почему-то мы живём на 1 этаже. в окно я вижу как девицы гуляют во дворе совсем одни. я истерично воплю - Ева забери Марусю и домой! Почему-то через окно затаскиваю их в комнату. Закрываю окно, оно непробиваемое. и успеваю. потому что в окне сразу появляется Вова. Честно сказать, узнать его трудно. Он как-то сразу постарел и полысел. Запёкшаяся кровь, безумный взгляд. И он прямо кидается на наше окно, бьётся в истерике.
Всё. тут меня и разбудила мама. И это только один сон. а какие "волшебные" сны мне снятся регулярно, просто словами не описать.....

@темы: Ева, Маруся, я, бывший муж Вова, сны

---

вставать меньше чем через 4 часа и везти мелкую в сад. а сна ни в одном глазу. и ведь знаю, что завтра с утра я буду напоминать живенокое зомби ))) Уже и Сашка спать пошёл. Опять со своими проблемами мозг клевал полвечера, пока я не смоталась под благовидным предлогом. я, конечно, и любящая женщина, но! Статус всеобщей жилетки как-то уже подзаебал, верите, не? Всем моим близким и друзьям глубоко похую всё равно что происходит внутри меня. Чем живу, к чему стремлюсь и что чувствую. собственно, как и вполне логично, каждого человека интересует именно и исключительно собственная персона. а меня это почему должно колебать? Вокруг меня сплошные потребители. Да, у меня пмс, да! я не отрицаю. просто гадко. а ведь всё так просто началось. Казалось бы.... куда уж проще. У мужчины скоро др. 27 годов исполняется. можно смело показать средний палец доблестной российской армии и стать таки взрослым. Как у нас в компании обычно происходит, собственно день Х проводится с семьёй, а отмечание с компанией проводим в близлежащие выхи. Это 26. Стали думать, как, во сколько и кого звать. Ну я априори. во все дни сразу. как и 9 месяцев(почти) подряд уже . Друзья. Ага. Вот тут и сели оба на задницу. Я, как человек-праздник ну просто не могу молча сидеть и хлопать глазками. мне нужно активное действие. ну и опять же, мужчину поздравлять жеж будем, а не абы кого! Пошёл перебор друзей - Вася и бесплатное приложение к нему Настя. Ну честно, непойми какой друг. Очень много ест и пьёт. Халявщик по жизни. т.е. не вкладывает ни рубля во всеобщее веселье. Ой, а оно нам надо? Люся. после последних событий, я как-то и не знаю.... и удивительная черта - она везде, на всех праздниках начинает обсуждать свою жизнь, работу, напивается и плачет у меня в сиськах. Выматывает. Нарцисс-нытик. Оставался только наш маленький засранец. Ну на том в общем-то и порешили. Никаких претензий к мелкому у нас нет. Решили замутить шашлычки, потом когда все разъедуться, взять мелкого и упереться к мущщщине смотреть фильмы, допивать(максимально втроём выпивали 21 литр за ночь, эх, молодость.....) и развлекаться до утра.
Вроде всё ок. ага. у нас всё так просто не бывает.
5 июня стал для нас с Лапиным по-настоящему одним из самых тяжёлых в этом году.
Всё началось с утра. Мелкий позвонил Сашке в слезах и воплях - приезжай. Естественно, позвонив мне он срывается бегом туда. я звоню его матери. Мелкий развязал. Да, когда моя фирма официально перестала существовать мелкий попал в плохую компанию и подсел. Всё. Месяца 3 назад его прямо из учебного заведения увозили в наркологичку. там он провалялся под капельницами 5 дней. Вышел тонким, звонким, но откачанным. И вот в начале июня перед экзаменом он идёт и с товарищем покупает в аптеке 50 таблеток фенозипама и сжирает всё. его, естественно, накрыло. Одногруппники видят какой он интересный пришёл на экзамен. в общем, его пожалели и написали всё за него. но его накрыло качественно. 4 дня. 5 он идёт на другой экзамен и его выгоняют. конечно, преподов можно понять. он с ревом звонит Сашке и проклинает всё и всех. Я со своей стороны могу помогать только советами. Обвешанная детьми и приставучей мамой, я всё чаще валю покурить и закрываюсь на балконе. И советую-советую-советую. Для начала мы выперли его из дома. Ходить, двигаться, потеть, повезли его к Сашке. Он ревёт через каждое слово, ест, ревёт и говорит. я советую купить минералку, регидрон и сока и пить. и писать. надо выводить всю гадость из организма. я не особа знакома с наркотиками и не знаю куда поступает фенозипам - в кровь или в желудок. но промыть в любом случае не помешает. Покупают в аптеке аналог регидрона и его отпускает после первой же кружки. слава богу, уже проще. Тем временем я сдаю девиц деду, отмазываюсь от не в меру надоедливых родичей и пулей лечу туда. Ну что я могу сказать, я в шоке. щека засранца очень сильно рассечена, нога болит, сам похож на тень. как он получил увечья просто не помнит. Покурили в подъезде, вроде поржали. Зашли в дом - срач, ужас, вся квартира в дыму, шмотки разброшены. у меня перекосило лицо. первым делом загнала в ванную, вымыли кровь с лица, разложили тряпки. Попыталась заставить убрать на кухне - стоит поганец намертво. Открыли раму - дым выветрился. уже проще. и начались беседы. Лапин 11 часов, а я 6 часов подряд пытаемся донести до него хоть что-то. Плачем, уже реву в голос, не понимает. а в глазах отчаянье. и боль у всех троих. я не знаю, как это всё описать. Это было кошмарно, честное слово. "Да какой я наркоман....." Марк - ты - наркоман! одумайся! И этот мерзавец отмахивается от нас как от назойливых мух, глумиться и прикалывается и ржёт. я честно боюсь бить его по морде - щека сильно рассечена. я начинаю орать, в голос на всю квартиру и реву и он ревёт. Сашка сидит на полу опустив голову вниз. нет выхода. не доходит, не признает. а в глазах отчаянье. Звоню Люсе, описываю всю ситуацию. Люся орёт на него 20 минут, он только ржёт в ответ. просит остаться с ним на ночь. я не могу. физически, ни минуты находиться там больше. Сашка тем более. мы сделали всё, что могли. наш лучший друг - наркоман. Сашка выдал его матери визитки наркоклиник, бесплатно, анонимно, бессрочно. Ощущение, что хоронишь его заживо. это очень страшно, поверьте мне. Раньше никогда у нас не было друзей наркоманов. это очень страшно. что бы мы не делали, чтобы ни говорили - всё раввно ничего не поможет, всё бессмысленно. Это неизлечимая болезнь.
мы вырвались в холодный вечер субботы в 11 вечера и буквально бегом понеслись домой, к остановке, да куда угодно, только оттуда. голова раскалывалась, плохо, невозможно.
я не знаю что делать.

@музыка: реквием по мечте

@настроение: вставать через 3 часа

@темы: грустно, выходные, Сашка, друзья

---

музыкальное оргазмическое

я сижу и слушаю Земфиру. Всё подряд. Всё сразу и всё по отдельности. из всех альбомов сразу. Вот такая сборная солянка. Всё ж таки Земфиру я люблю практически всю. Вендетта мне честно не очень, но и там есть Прогулка, которую я довольно сносно пою охрипшим прокуренным голосом
Помнится 1 кассету я купила сразу как закончила 8 класс и втянулась. Сказать, что мои дворовые подружки меня не поняли, это ничего не сказать. Привыкшие к модным мотивам Варум и Овсиенко, они слегка охренели от неформальности моего выбора. Хотя.... я не скажу, что 1 альбом был таким уж взрывным, да. Хороший такой альбом. Тексты моментально записаны в тетрадку и выучены наизусть. Я до сих пор на дикой скорости могу пропеть Румбу в полный голос. Потом пошли и другие альбомы. Все на кассетах, а как же. тогда дисков у нас не было. Заслушано до дрожи. Постеры Змфиры до сих пор украшают мои стены ))))) Когда появилась Искала - вот это был взрыв мозга. Полный и окончательный. 14 недель тишины, пммл - любимое. вендетта не понята мной. а вот Спасибо я оценила, да. Очень серьёзная талантливая вещь. В прошлом году, летом я вдруг решила собрать именно всю З. Села и качала-качала-качала. Много гигов скачано, да. а вот потом началось прослушивание. Слушаю, пою и плачу. бегаю и ору и пою и так целый месяц переодически возвращаюсь к ней. и вот недавно по мтв услышала новость, что она возвращается!!!! Переиздает первые 3 альбома и выпускает новый!!!! счастья моего нет предела

@музыка: небомореоблака

@настроение: шальное

@темы: любимая музыка

---

люся

На глупых, непонятных попойках так чётко формируются образы друзей. так называемых друзей. Да, есть у меня девочка, которая мне не безразлична. Я знаю её уже 4 полных года по-моему во всех подробностях. Маленький нарциссик. Её хорошо помотала жизнь, у неё насквозь испоганенные отношения с отцом и она не говорит - спасибо и пожалуйста. Но чем-то она мне всё-таки дорога. Оа вытаскивала меня из депрессий, давала возможность выговориться и вправляла мозг. Практически полностью я от неё отошла когда я только-только ушла от Вовы и сильно плакала по Еве. Она заготовила мне такую обвинительную речь во время которой я ревела всё время. Больше я её цинизма выдержать не смогла.
Но! В последнюю пятницу весны ей исполнилось 22 года. И я была бы не я если бы не припёрлась её поздравить. Люся никогда официально не празднует свой др. В этот раз отмазывалась сильно неотремонтированной квартирой. (а самом деле ей просто не хотелось потом убираться). В назначеное время мы приехали. Она опоздала на полчаса, потому что сидела с подружкой в Зебрах. Мы привезли шампанского и цыетов. и пускай это была сирень, сорванная около дома но как она пахла! Люся приехала вся сильно под шофе и захотела продолжения банкета. Мы выпили привезённое шампанское. Послали Сашку за ещё одной. А надо сказать, что вечера в мае нифига не жаркие. Да-да, мы сидели на улице. Прямо на детской площадке. пили, курили и разговаривали. Где-то к концу первой бутылки Люсю как обычно понесло. Она начала рассказывать про свою внеземную любовь и рыдать. В принципе весь этот цирк продолжался до половины второго ночи. Мы изрядно напились и замёрзли. Потом она сказала, что устала и просто ушла домой. Вы уедите. Ага, транспорт уже часа 2 как не ходит, денег почти нет - всё ушло на бухло. Так она даже в туалет нам не предложила сходить. Я, конечно, понимаю, это её др, её ночь, но вести себя так с близкими друзьями. и каждый раз общаясь с ней остаётся такое гадкое чувство.
А нужен ли этот человек в моей жизни?

@темы: размышлизмы, друзья

---

Фраза, брошенная вскользь. Вот я приеду и увезу тебя к себе.(с) Н-да..... Вот интересно, а похожа я на женщину, которую ещё можно хотеть увезти? Вот так вырвать из обыденной действительности и забрать куда-нибудь с собой. Видимо, если хочет, значит, похожа
тема разовьётся попозжа. ибо сейчас думается про другое.

@темы: размышлизмы, я, говорящий кактус, мы+жо, Сашка

---

1 июня 2010 скончался Вознесенский

Вчера умер Андрей Вознесенский. Один из самых лучших поэтов 20 века. Ему даже хотели Нобелевскую премию дать. Но не всё так просто в нашем государстве... Дали ленинскую государственную.
Так жалко на самом деле. у него были потрясающие стихи.

Скончался известный российский поэт Андрей Вознесенский


На 78-м году жизни после тяжелой продолжительной болезни скончался выдающийся поэт-шестидесятник Андрей Вознесенский. По данным источника в медицинских кругах, поэт умер у себя дома, передает «Интерфакс».

Выдающийся поэт Андрей Вознесенский скончался после тяжелой продолжительной болезни, сообщил во вторник агентству информированный источник в медицинских кругах Москвы. По его данным, Вознесенский умер у себя дома. Известно, что Вознесенкский жил и работал в Москве в Переделкине по соседству с дачей-музеем Бориса Пастернака, созданной по его инициативе. Четыре года назад поэт перенес первый инсульт, второй, после которого так и не смог оправиться, - в начале этого года.

Президент России Дмитрий Медведев выразил соболезнования родным и близким поэта.

«Понятно, что после смерти поэта остаются стихи, но его живого голоса не заменит никто», - заявил бывший министр культуры, а теперь спецпредставитель президента по международному культурному сотрудничеству Михаил Швыдкой. По его словам, смерть Вознесенского - огромная потеря для русской литературы.

«Он был одним из тех мощных поэтов, которых принято называть «шестидесятниками», ворвавшимися в российскую словесность и общественную жизнь после мороза сталинского времени, - отметил Швыдкой. - Андрей Андреевич был одним из самых ярких представителей этого поколения, которое ощущало русскую традицию во всем ее объеме - от Пушкина до Бурлюка».(с)www.politsib.ru/news/?id=42914

@темы: грустно, жизненное

---

30.05.2010 в 00:26

Пишет  lightning:

Мишель Вер - * * * (Я же долбаный кинестетик, мне подавай...)
Я же долбаный кинестетик, мне подавай
порельефнее кружку, а в кружке горячий чай;

мне бы только зарыться носом, уткнуться лбом,
и шептать – хоть чужой, но знаком же, знаком, знаком;

мне бы руку в мешок с крупою и там забыть;
я из тех, кто касанием лёгким здоров и сыт;

я из тех, кто, нащупав под свитером тонкий шрам,
сладко морщится; я вообще-то поклонник травм,

швов, царапин и лёгкой небритости; у меня
пальцы голодны, и настолько, что аж звенят,

их бы в бархат бы синий, в глину бы, в пластилин,
в мякоть персичную, в айвовую – хоть один;

их пустить в экспедицию, в пешую, в кругосвет,
вот они огребли веселий бы и побед,

вот вернулись они б истёртые, с ломотой,
но зато не кусала больше б их, но зато

не трепала бы хвост котовий, как чётки, не
топила б себя ни в ванной и ни в вине.

я же долбаный кинестетик, и вместо слов
пальцы душат запястья, молча, до синяков.

(с) Александра Закирова http://doroga21.ru/author/zakirova

@темы: размышлизмы

---

Тётеньки, дорогие мои, откройтесь, пожалуйста! а то вижу одни закрытые записи

@темы: пч

---

только через 7.5 месяцев после развода я наконец-то начала потихоньку разбираться кто я, что я и вообще что, собственно, я собой представляю. Что мне нравится, а к чему я себя приучила. Вот, например, я никогда не любила капусту. от брокколи и цветной меня вообще тошнит. Когда-то очень давно, классе так в 8 я решила - да ну в жопу, пора худеть и просидела всю зиму, а зима у нас долгая - с октября по май на квашенной капусте. Мож и бред, но у меня положительно изменилась фигура. Сиськи выросли до 3 размера, а жопа уменьшилась до 42 таки это, конечно, хорошо, но капусту после долгих месяцев я любить перестала совсем и навсегда. Но! мой бывший муж до дрожи в коленках обожал пирожки с капустой. жареные, печёные, маленькие, большие, открытые и закрытые, купленные и сделанные самостоятельно. А за 6 лет совместной жизни можно привыкнуть ко всему. Вот я себя и приучила, что когда подхожу к киоскам, я на полном автомате покупаю пирожок с капустой. и жую потом и радуюсь лишнему сантиметру на жопе. Но в один прекрасный момент бабишка обнаружила очень приличную кулинарку рядом с домом. Бабишка у нас фанат картошковых пирожков. Вера, пойди-ка купи пирожков десяточек! нормальные люди десятками яйца покупают, мы - пирожки и вот, подходим мы с Сашкой к кулинарке и я отчётливо понимаю, что пирожков с капустой больше не куплю никогда. более того, они вызывают у меня полное отвращение как пропитанная вонючим маслом бумажка. да и с картошкой, честно признаться, я не очень. и тут начались самокопания. бохтымой! и сколько ж лет подряд я забивала свою жизнь чужими желаниями. Вспомнился почему-то фильм про сбежавшую невесту с Робертс. Момент, где она понимает, что с каждым новым мужиком любила тот вид приготовленных яиц, что и мужик. и совершенно забывала про себя и про то, что же она сама на самом деле любит. вот так незатейливо над моей головой загорелась лампочка прозрения. и теперь внутри у меня столько моральной работы! даже и представить себе не могла насколько семейная жизнь влияет на твою собственную. ну что ж.... теперь мне точно есть чем заняться А самое главное я приняла себя.
Опять же мой бывший муж каждый день на протяжении примерно лет 3х говорил мне какая я толстая и ужасная внешне. Фраза : когда ты улыбаешься у тебя лицо становится ещё шире. ты бы поменьше улыбалась что ли..... тоже принадлежит Вове. да, я крупная дэушка, я не спорю. но я такая! это мои руки и мои ноги, моя жопа и ямочки на щеках, когда я улыбаюсь я единственный человек, который будет со мной всю жизнь от начала до конца. и да, у меня есть второй подбородок, но что с ним делать я подумаю немножечко потом.
а пирожки я люблю с луком и яйцом, да

@музыка: линда - Ворона

@темы: размышлизмы, я, жизненное, бывший муж Вова, Сашка, прошлое

---

блага цивилизации

ну вот, сегодня чудо-мальчик из компании Эр-телеком пришёл и сделал Интернет и телевизор. а отрубилось оно удивительно. В субботу, когда я радостно отсыпалась у Сашки, мои родители активно развлекали себя просмотром телевизора и обсуждением увиденного. Вот такие у них нехитрые развлечения. У папы - спорт, у мамы сериалы. и все готовились к просмотру Евровидения. и вот, часов этак в 6 вечера все 3 телека в доме резко перестают идти. Папа возмущён! он идёт к соседям и звонит половине подъезда. таки да, вышеобозначенные блага не работают у всех. Вылез в подъезд, вроде всё как и было. но! минут через 15 стучиться соседка - пошли выйдем. Вышли. В итоге увидели интересную картину. Из кабеля-канала был вытащен и перерублен нехилый такой пучок проводов. Видать, какие-то твари рашили сдать в металлоприёмку. Евровидение накрылось, подъезд в трауре. Предприимчивый папа поковырялся в кельдыме и пристроил к телеку на кухне рогатую антенну. пускай идут всего 3 канала - тнт, тв3 и 12 канал и усё. но идут же! 2 дня подряд с эр-телекомовцами вели сложные беседы все жители подъезда. в итоге у одного стояка всё заработало вчера часов в 10 вечера. надо ли говорить, что моя квартира оказалась в том стояке, где нихрена не работало? дед рвал волосья на груди, бабушка меланхолично смотрела по тнт всё, что идёт, я читала книжку и рубилась с детём в Спору. Утром ничего не появилось. Зато 3 раза позвонил взволнованный дед с работы - Вера, доставай их звонками. Мы ж им такие деньжищи платим! и ничего не работает! мы будет отказываться, - вещал родич. 4 года на своей работе я отбривала вот таких вот дяденек. Поэтому позвонила и сделала конкретную заявку на свою квартиру. Более чем популярно объяснив всю ситуацию. Спокойно, без воплей. Ну нафига девочке из поддержки портить нервы? Хорошо, когда знаешь всю кухню изнутри Меня записали и наказали ждать дома до 8 вечера. Часов в 5 прискакал мальчик с лесенкой. Пару минут поковырялся в кабель-канале и появился интренет!!! С телевизором всё оказалось сложнее. Он долго бегал между этажами, прикольно чесал свою блондинистую репку, складывал и раскладывал лесенку. В итоге, телевизор на кухне порадовал нас 35 каналами вместо 65, у мамы в комнате столько же, но с 9 программы увы, без цвета. а у папы дверь заперта, т.к. он на работе. В итоге мальчик совсем заебался раскладывать лесенку и пообещал выслать нам другого мастера, с целью замены кабеля, но завтра. Правда утром. но до 12. бум ждать.

@темы: выходные, я, мама, папа, жизненное, телек, интернет

---

думать вредно

кое-как укрывшись от детей, проблем, звонков и домашних дел, задержавшись на секунду я и начинаю думать. А как говорил Элви из 1 серии 6 сезона Хауса :"Думать вредно"(с)
Жизнь откровенно меня не радует, да и не балует, прямо скажу. всегда, когда случается что-то хорошее, моментально случается и плохое. причём больше в 100 крат.
Ева всё чаще звонит отцу. не могу сказать, что меня это не радует, но и ообого восторга я не испытываю.
надо что-то менять.

@темы: размышлизмы, я, самокопание

---

Вот ведь что интересно.... вроде я зарегилась, вроде и создала новый дневник. а мне система опять грит - Завести дневник. ну я опять завела. а тут 2 мои записи... странное что-то с дайрями твориться. надеюсь, больше таких глюков не предвидится

@темы: интернет, настоящее

---

вопли.

как же они меня заебали, кто бы знал. все! абсолютно все! мама со своими вечными придирками и оскорбления, отец в принципе морально неустойчив и рядом с ним надо ходить тихо и молча. Девки, а что девки? Мелкая гадит кругом и всё время, старшая - это полный пиздец в уменьшенной копии. каждому говорит то, что хотят от неё услышать. Эксик всё ещё продолжает на автомате контролировать и ебать мозг, а главное, учить жизни! нынешний тоже пиздец-пиздец!!!! попробую расшифровать.
мама. ну что мама? мама прекрасный преподаватель, гениальный работник и идеальный карьерист. дома деспотична и капризна до безобразия. а главное, у неё, как и у отца есть главный корень зла - я. я виновата во всём и всегда, даже если меня тут нестояло. постоянные подъёбки и оскорбления доводят меня до нервной трясучки. а ещё, почему со всеми она разговаривает нормальным голосом, а со мной таким противным, что хочется зажать уши и убежать?
папа. оооо! он до сих пор не может простить мне мой развод. нет, то что я развелась, он считает благом. а то, что я ничего не сказала им с матерью, это большое предательство с моей стороны, как он считает. ну и ещё, я толстая и не работаю. это его 2 главные подъёбки. и ещё ему надо чтобы я всё_всё время что-то делала. и никакого внимания себе. а зачем?
по возрасту дальше Вова. Вова чемпион по моему плохому настроению. изо всех сил я старалась сохранить подобие нормальных дружеских отношений. нихуя. этот человек просто не умеет жить без негатива. не общаться совсем - не получится - дети у нас общие, к сожалению. но почему каждый раз, когда мы пересекаемся у меня нервный срыв? почему? он продолжает активно поливать меня грязью, мою семью и не даёт никакой помощи! какие алименты, о чём вы? господи, он клялся и божился, что будет мне помогать и поддерживать. и геде? никакой помощи я от него не увидела. ни рубля, естественно, тоже. а его активное нежелание общаться с дочерьми уже вошло в привычку.
Ева. перед разводом на вопрос - с кем ты хочешь жить, с мамой или папой,она выбрала Вову. Вот этого я не ожидала да. сейчас она с одной стороны ко мне ластиться, другой она извиняется перед отцом за то, что дала мне трубку в разговоре! ей, блядь, не нравится как я разоварива с её любимым папочкой! истерики по любому поводу и истошные ввопли и плачь. задолбало.
Мелкая. это бомба замедоенного действия. она гадит просто круглосуточно. а если не гадит, то всё время болеет. сидит дома и гадит-гадит-гадит!!!!! дерётся и кусается и орёт. добивается всего криками и слезами. не могу уже слышать их вопли!
Саша. ыыыыыы. это вообще отдельная тема. нет, как любовник и нянька он удался, да. но этот человек патологически не хочет работать. конечно, ему удобно сидеть у меня, есть и в принципе жить за мой счёт. он всё время меня рассматривает на предмет жены. авотхуй! я просто чувствую затылком, как он следит за каждым моим действием и улыбается. я идеальная раба. я всё беру на себя и не даю ничего делать дома. это всё читается в его взгляде! а лёгкое отношение к деньгам. к моим деньгам. мне надоело водить его в кино за мой счёт и класть на телефон. ездить за мой счёт и питаться. получается, что я ему плачу за то, чтобы быть с ним. фу ты, гадость какая! а ещё он очень хочет детей. не-не-не. тут уж я сделаю всё, чтобы не забеременеть. нехочу я больше этого. хватит.
вроде высказалась. полегчало.

@музыка: try walking in my shoes

@настроение: выплеск негатива

@темы: Ева, Маруся, я, мама, папа, бывший муж Вова, Сашка, вопли

---

убежавшая от всех :)

ну вот я и здесь. вы даже не представляете, насколько мне надоело прятаться и терпеть контроль моего бывшего мужа, нынешнего любовника. да, теперь я совершенно не хочу чтобы кто-либо из моего реала имел возможность читать мои настоящие мысли. не-хо-чу! но! я страстно желаю перетащить сюда моих любимых тётенек, вас, да с которыми я знакома уже почти 6 лет! мои честные советчики, моя поддержка и вставлялка мозгов мои друзья.
я люблю дневники. я с самого мелкого возраста вела их. сначала бумажные, а потом уже и электронные. и кто бы что ни говорил, я думаю, что мы все хотим, чтобы наши дневники читали. вот и я надеюсь, что не останусь без внимания и честной критики. а я в свою очередь, постараюсь писать всё, что на душе. не скрываясь и чесно.
Поехали!

@темы: пч, говорящий кактус