вот скажите мне сильные, смелые, умные, откуда у человека такая мощная тяга разрушению. Саморазрушению и в принципе? Вот вроде всё хорошо и чудесато, но нееееет. Это ж скучно. час назад я как никогда была близка к шагу. просто быть. ну дочерей и сочувствующих я не дену никуда. да и не хочу, честно говоря. я вышла из них, они из меня. мы одно целое - родственники по крови.
ещё я не понимаю, почему с человеком чисто физиологически так хорошо и так хреново морально. я плачу, а он даж и не замечает. не, ну понятно, что я не реву навзрыд, размазывая сопли и слюни. я тихонько сама в себе. я скучаю по девицам. вообще, когда я кашляю чуть ли не до рвоты, я таки понимаю - простыла. моя врачиха всё шипит страшным голосом - астма-астма-астма!!! бросай курить! ну никакая не астма, бронхит всего лишь. поэтому
курить не брошу, да таки вот! когда я только что проснулась, кашляю, аки сифилитик и вообще мне тааак
хуёво, ну зачем меня расстраивать? я жрать хочу, курить, и услышать, что я - лучшее, что происходит в твоей жизни. нет жеж, не получается всё хорошо. и я со зверским выражением лица натягиваю колготки и сарафан, тапки и плащ и
на остановку. бегом. пока не поздно уехать. и не надо со мной идти, тем
более ехать. собственно и не поехал. вот это меня, честно говоря
поражает. если уж ты говоришь, что любишь, так борись! вот эта тупая безвольная покорность сильно расстраивает. теперь сидит там один, страдает. а я налопалась блинов и мне хорошо захочет связаться, знает, где меня найти.