план на 2 года

@темы: я

---

Выходить из голодания нужно правильно!
Когда мы начинаем голодать в организме происходит переход от внешнего питания к внутреннему , это в среднем 4 - 7 дней заканчивается ацидотическим кризом.
Точно такой же переходный период с внутреннего питания на внешнее происходит во время выхода из голодания и продолжается в среднем 3-6 дней, в зависимости от длительности голодания.
Идеально подходит для выхода из диеты медиков.

Основные правила выхода:
1. Дробность питания
2. Постепенное наращивания количества и концентрации продуктов
3. Преимущественное использование растительно - молочной пищи, исключение из рациона соли, белковых продуктов (мяса, яиц, грибов, зернобобовых)

Вот возможные варианты выхода из голодания, рекомендуемые различными авторам:


Диета восстановительного периода (на соках) после разгрузочного периода сроком 7 дней.

1 день - в течение дня употребляется сок, разведенный водой (1:1). Концентрация сока увеличивается к концу дня, между приемами пищи можно употреблять воду.
2 день - до обеда чистый сок - 2-3 приема, после обеда - фрукты или овощи, желательно в тертом виде.
3 день - овощи, фрукты. Вводится каша на воде, хлеб, сухофрукты.
4 день - в меню добавляется отварные овощи, фрукты, вегетарианские супы, подсолнечное масло.
5 день - добавляется кисломолочные продукты (кефир, ряженка...) в небольших количествах сливочное масло.
6 день - в рацион вводят сыр, сметану, соль.
7 день - добавляют яйца, творог.
После 7 дня восстановительного периода в рацион постепенно вводят продукты с высоким содержанием белка, сначала рыбу, зернобобовые продукты, потом птицу, мясо.
_____________________________________________________________

Восстановительная диета после 7-ми дневного разгрузочного периода (смешанный вариант).

Выход из голода рассчитан на 7 дней. Часы приема пищи указаны ориентировочно и могут сдвигаться в ту или иную сторону, в зависимости от режима пациента.

1-й день.

9 часов. - Овсяный кисель из расчета 1 ст. л. геркулеса, отечественного производства без пищевых добавок на 1 стакан воды. Варить на медленном огне 10-15 минут.
12 часов. - Повторный прием киселя.
15 часов. - Прием 50% сока, лучше свежеприготовленного из зеленых яблок или апельсинов или моркови или капусты или томатов. При повышенной секреции желудка, которая обычно сопровождается изжогой, следует разбавить сок в 4 раза. Допустимо использование магазинных соков в том же ассортименте, соков из детского питания не содержащих сахара или соли.
18 часов. - Повторный прием 50% сока.
21 час. - 0,5 стакана 50% сока.

2-ой день.

Прием тех же соков, но уже 75%. При заболеваниях желудочно-кишечного тракта чередование 50% сока с овсяным киселем.

3-й день.

9 часов. - При отсутствии стула - прием заваренных кипятком за 2 часа до приема 6-7 ягод чернослива. При восстановленной функции кишечника вместо чернослива принимается тертая морковь с 1ст.л. 10% сметаны.
12 часов. - Один из перечисленных далее фруктов: зеленое яблоко или апельсин или 2 мандарина или 1 стакан ягод сезона.
15 часов. - 75% сок.
18 часов. - Салат из огурцов, салатного листа, петрушки и укропа. Заправить салат можно 1-ой ч.л. любого растительного масла
21 час. - 0,5 стакана жидкости с сухофруктами на выбор: 1 ст.л. изюма или 2 шт. кураги или 2 шт. чернослива. В последующие дни на 21 час рекомендации те же.

4-й день.

9 часов. - Обезжиренный или с низким содержанием жира жидкий кисло-молочный продукт, желательно с «био» культурами: 1% « био» кефир, обезжиренный йогурт.
12 часов. - Если за этот период работа кишечника нормализовалась, рекомендуем приготовить винегрет: свекла, морковь, 1 столовая ложка квашеной капусты, небольшое количество картофеля, укроп, петрушка, зеленый горошек, 1ст.л. растительного масла. При отсутствии стула - салат «Метла»: свежие, натертые на терке морковь и свекла по одной части и три части мелко нарезанной свежей капусты, четверть зеленого яблока и 1 ст.л. растительного масла. Объем салата увеличить до 2-х стаканов.
15 часов. - Фрукты. См. выше.
18 часов. - Салат. См.3-й день.

5-й день.

9 часов. - 100 грамм диетического творога.
12 часов. - Гречневая каша без добавления молока и сливочного масла.
15 часов. - Салат см. 3-й день.
18 часов. - 100 г тертого сыра, белых сортов, с низким содержанием жира типа «адыгейского» или вымоченной брынзы или домашнего сыра. Добавить до 1 стакана мелко нарезанной зелени.

6-й день.

9 часов. - Одно яйцо всмятку, с зеленью. При миомах яйцо заменить на диетический творог.
12 часов. - Фрукты.
15 часов. - Любые овощи, кроме картофеля в отварном или тушеном виде.
_______________________________________________________________

Диета "привыкание" состоит из стадий, в каждой стадии по 3 дня:
(уменьшить желудок, досбрасывать лишние кило и просто закрепить результат после голодания)

1 стадия:
Ничего не едим. Пьем только воду.
В этой стадии теряем 3,5 кг в сумме

2 стадия:
По 200 г кефира 4 раза в день, например в 9-00, 12-00, 15-00, 18-00

3 стадия:
В 9-00 пьем кефир и кушаем 100 г овсяной каши, можно «скороешку» или «быстров». Остальные 3 раза - 200 г кефира.

4 стадия:
09-00 кефир и овсянка, 12-00 куриный суп 200 г (бульон + мясо), остальные 2 раза кефир

5 стадия:
09-00 кефир и овсянка, 12-00 куриный суп 200 г (бульон + мясо), 15-00 200 г любых фруктов или овощей кроме бананов и картофеля, 18-00 кефир

6 стадия:
09-00 кефир и овсянка, 12-00 куриный суп 200 г (бульон + мясо),15-00 200 г гречневой каши, 18-00 200 г любых фруктов или овощей кроме бананов и картофеля и кефир 100 г кефира

Когда все стадии завершены, продолжаем питаться по 4 раза в день маленькими порциями, причем кушаем все. Кушать много не захочется, т. к. во время этих стадий мы уменьшим желудок, и много просто физически в вас не влезет! Возможно, будете оставлять еду не доеденную.

@темы: я

---

диета медиков

1 день - 1 бут. минералки (cтандартно - 1,5 литра) делится на 6 порций.
2 день - обезжиренное молоко 0.8 литра в течение дня. В 20-21 час-одно яблоко.
3 день - 1 бут. минералки в течение дня.
4 день - овощной. Салат (литровая банка) - капуста свежая; морковь; зелень. В салат добавляется 1 ст. л. растительного масла. Салат делится на 3 части. В этот день можно выпить 2 ст. воды или 2 ст. чая.
5 день - молоко 0.8 литра в течение дня.
6 день - завтрак 1 яйцо отварное; 0.5 чашки чая.
В 11 дня - стакан овощного отвара (только бульон) из картошки, капусты, моркови, любых овощей.
Обед - 100 гр. мяса (это примерно 4 спич. коробка) плюс 100 гр. консервированного зел. горошка.
Полдник - яблоко.
ужин - яблоко.
В 9 вечера - яблоко.
7 день - 100 гр.творога плюс 2 ст. молока или 1 бутылка кефира. Вечером можно только 1 ст. чая.
8 день-бутылка минералки (делить на 4-6 частей)
9 день- литр молока (также делить на 4-6 раз) с 20 до 21 можно съесть зеленое яблоко
10 день- снова бутылка минералки по тойже системе
11 день-литровая банка салата из зелени (петрушка,укроп,сельдерей и т.д.),немного масла,чуть-чуть соли
12 день-литр молока(делить на 4-6 частей)
13день-утром вареное без соли яичко,днем обезжиренный творожок
14 день- минеральная вода

@темы: я

---

это сделало моё утро

simada.livejournal.com/33375.html#cutid1
Once upon a time in America или сделай мне больно, детка.
Однажды вечером я сидела и пыталась написать вам какой-нибудь умный и светлый пост, полный нежности и строгой морали. И тут ко мне в сами-знаете-куда пришла Сами-знаете-кто и решила мне помогать. И мы стали думать и выбирать тему. Сами-знаете-кто погрустила и сказала тихо и обреченно:
- Что бы мы ни выбрали, у нас все равно получится про писю.
- Ты с ума сошла, как у нас может получиться про писю, когда меня читают интеллигентные люди! - возмутилась я. - Они могут подумать, что мы такие, а мы ведь совсем не такие!
- Мы именно такие. - мягко, но твердо ответила Сами-знаете-кто. - Но если ты настаиваешь, проведем эксперимент: возьмем тему, наиболее отдаленную от писи...
- Про гланды? - проснулась во мне студентка.
- Я мало знаю о них. - задумчиво молвила Сами-знаете-кто. - Может, возьмем для начала древнюю Грецию?
- Там божественный разврат на Олимпе и никакой этики, ты что?! - отчаянно покраснела я. - А что ты скажешь о Галапагосских островах? Там черепашки клевые.
- Все равно у нас получится веселый пост про писю под названием "Как Ника и Саша выбирали тему не про писю" - веско произнесла Сами-знаете-кто.
И тут к ней в аську постучался маньяк-идиот.

- Я президент большой компании и бизнеса, - не поздоровавшись заявил-маньяк идиот. - И у меня был вирус на одноклассниках, но я высокий 185 см, спортивного телосложения, темные вьющиеся волосы с сединой, серые глаза, я очень похож на русского политика Бориса Немцова и когда я в Москве меня с ним все путают.
- Это я образ рисую, пока нет фото. - решительно добавил идиотский Борис Немцов. - Спрашивай, буду отвечать на твои вопросы честно и правдиво. И еще я бы напросился в твою абсолютную власть - это когда с мужчиной можно делать все, что в голову придет: и материально и сексуально.

Мы конечно маньяку не поверили, мы не такие, вы помните. Поэтому Сами-знаете-кто немедленно облила его презрением:
- Обычно оно не совсем так. - брезгливо сказала она. - Обычно: "я с тобой буду делать много всякого сексуально, зато я купил тебе дринк и мороженку".
- Ну ты обо мне плохо думаешь. - снисходительно сообщил маньяк-идиот. - И потом, я же объяснил, что хочу женской власти, тем более, от такой интересной и сексуальной леди, как ты.
- У меня, кажется, никто не был прежде в сексуальной власти. - испугалась Сами-знаете-кто. - Я слабо себе представляю, что это такое. Нездоровое воображение рисует мне меня в костюме штандартенфюрера СС и связанного Бориса Немцова.
- Врет он все! - в гневе заорала я. - Это и есть сам Борис Немцов, точно тебе говорю! Но про материальный пункт мне очень понравилось. Ты уточни, точно все что угодно в материальном плане можно делать?
- Я непременно уточню. - заверила моя собеседница. - Но, прикинь, совершенно посторонний чувак пишет мне, что у него огромный шикарный дом, он (чувак, не дом) похож на Бориса Немцова, президент огромной компании, готов кинуть к моим ногам сердце, баксы и член, и думает, что я ведусь. Ужасный век, ужасные сердца! - Сами-знаете-кто ужасно расстроилась, и пошла уточнять про материальное.

- Гыыыы - чрезвычайно оживленная вернулась Сами-знаете-кто через пять минут. - Ты не поверишь: он рассказывает, что мечтой его жизни была Анжелика, а он сам - граф де Пейрак по жизни... Дать ему ссылку что ли? - невинно заключила она.
- Какой зайчик! Дай ему немедленно! В смысле ссылку дай. - целомудренно поправила себя я.
- Он не читает по-русски, собака.- огорчилась Сами-знаете-кто.
- Вот жеж, падло нерусское! - мне стало до слез жаль маньяка, не читавшего самизнаетектойтую ПраАнжелику.

- Приказать вам что ли покормить меня во Флемингс? - задумчиво продолжила диалог с маньяком Сами-знаете-кто. - Ничего более дорогого в моей ареа нет, а Старбакс - пусть так доярки капризничают, а не королевы!
- Ну, это просто мелочь! - немедленно согласился маньяк. - Ваша власть должна распространяться на все, всегда и везде, и морально полное подчинение и материально не посмею отказывать ни в чем, а тем более сексуально: любые капризы, сколько угодно и где угодно!
- Какая прелесть, мое письмо наконец-то дошло до Деда Мороза!
- Я же с самого начала правдиво написал, что называю вещи своими именами! - оскорбился похожий на Бориса Немцова в Москве Дед Мороз.
- Продолжай ни в чем себе не отказывать. Теперь еще и для меня, я сейчас список напишу. - пискнула я.

Тем временем маньяка неслабо перло:
- Ты будешь составлять сценарии всевозможные, а мне придется их выполнять беспрекословно. - наивно мечтал он.
- Не вопрос. - поддержала маньяковы мечты Саша - Пожалуй начнем. Хочу саблю, буденновку, велосипед, во Флемингс, Порш, бусики из волшебной страны Турции, на Карибы и чтобы мир во всем мире был. Приступайте. - велела она тоном не терпящим возражений.
Маньяк надолго замолчал, а потом, игнорируя буденновку и мир во всем мире, осторожно спросил: - А по быту какие требования будут?
Мы растерялась.
- А что требовать-то надо? - шепотом взмолилась Сами-знаете-кто.
- Посудомоечную машину и шумовку из сплава титана с алюминием? - неуверенно предположила я.
- Я мерзну зимой. - немного подумав озадачила маньяка Сами-знаете-кто. - Поэтому бытовые требования непременно включают виллу на круглогодично теплом берегу. И, разумеется, шумовку из сплава титана с алюминием.

- Сейчас мы наладим мою жизнь! - довольно потирала руки Александра в ожидании ответа идиота Немцова. - А ты пока свой список составь, любимая. Я не жадная.
- Ой, так я тоже скромная такая, мне ничего не нужно, я неприхотливая. - стыдливо заголосила я. - Три лимона гринов и свободен, мальчик. Можно чуть больше даже. Ну и мерседес конечно. И золотой ковшик для иичек. И лифчик.
- А домик в Эйлате? - подбодрила меня сердобольная подруга. - Ну же, давай, включи фантазию, детка!
- Ты меркантильная зараза, как ты можешь! - зарыдала я. - Я хочу домик, да. Но в Киеве. Маленькую хибарку из давно не беленных полусгнивших досок, продуваемую всеми ветрами. Комнат на семь-восемь, больше не надо. Если нет в Киеве - можно в Одессе. А, ну бассейничек скромный что б там, сауночка, и маленький тренажерный залик. И все.
- Экая ты скромница! - поразилась моим морально-этическим качествам Сами-знаете-кто. - Уважаю.
- Скажи? - скромно подтвердила я. Самой противно. Да я вообще...
- Может быть дорогие меха? - бесстыдно перебил меня маньяк.
- Меха - само собой. Вдруг мне надоест Санта-Моника, и я решу проведать папу в Филадельфии. Предпочитаю норку и Чебурашку. - сообщила Саша. Маньяк умолк и молчал примерно полчаса.

Мы с Сами-знаете-ктой предались греху уныния и стали потихоньку разуверяться в маньяках-олигархах.
- Как прикажете, Ваше величество! - внезапно рявкнул маньяк из аськи. - Надеюсь, жалеть меня не будете ни в чем? Подай, принеси, к ноге?
- Разумеется! И тапком еще могу. - не скрывала радости Сами-знаете-кто. - Надо?
- Еще "аппорт" и "фу", не забудь. - подсказала я.
- Вот, наконец-то хоть тапком, но я разбудил вашу фантазию! - ликовал маньяк.
- Я голодная. Приказываю вам меня покормить. Если хотите каких-нибудь унижений, я могу воткнуть вам вилку в глаз во время ужина. - осмелела Смилянская.

- Правда, из меня выйдет отличная Госпожа, любимая? - похвасталась она мне.
- Ты нечеловеческая Госпожа, моя госпожа. - изобразила я покорность судьбе. - Прикажи мне сделать себе чай немедленно.
- Иди и сделай себе чай, раба. - озверела Сами-знаете-кто.
- Пошла я. - пролепетала я, и униженно пошла включать чайник.
- Какое пошла?????????????? На колени и ползи! - вошла в роль Саша.
Я возмутилась.
- Тыць-пиздыць! Ты раньше не могла сказать?! Я уже вернулась, с чаем. Что же мне теперь, чай выливать и ползти обратно?
- Можно, да. - великодушно разрешила Сами-знаете-кто. - Было бы неплохо. И запиши это на видео. И выложи завтра в бложек. "Я и моя госпожа Смилянская". О, маньяк вернулся.

- Нет, это некрасивый сценарий. - взроптал вернувшийся маньяк. - А вот насчет покормить - со вторника я в вашем личном распоряжении и реально, а не виртуально. А сегодня и завтра мне нужно закончить годичный финансовый отчет и я у себя в офисе даже в воскресенье. Кстати, мой бизнес - это кожаные изделия и меха! И да, я никогда больше не посмею вам возразить ни в чем, а пока, спрашивайте, Королева, все, что вас интересует, залезайте в душу и посильнее, я хочу, что бы у меня возникла моральная зависимость.

- Слушай, он какой-то ненастоящий раб. - сильно усомнилась я. - Настоящие рабы отчеты на госпожу не меняют. Вели ему немедленно никаких чтоб нам тут отчетов! Скажи, это твое альтер-эго приказало.
- Прекрасно. - мрачно сказала маньяку Смилянская. - Значит, можете приезжать во вторник сразу с норкой. В пол и широкий крой. И - да - я очень разочарована, что вы отказали мне в такой мелочи, как стейк. Никогда больше так не делайте, иначе я рассержусь и прикажу вам отрубить себе голову!
- Ваше величество, простите, я понимаю, что буду жестоко наказан вами и материально и сексуально, - залебезил маньяк.
- Смотрите мне. - строго сказала Саша. - Потому что расплата будет серьезной, как инфаркт. А вообще, променять ужин с королевой на какой-то пошлый годовой отчет - это непристойно. Вы какой-то не очень раб.
- Итак, по вашему сценарию я буду полностью в вашей власти, во всем в полном распоряжении...простите, в какой роли? - вдруг уточнил маньяк.

Мы решили взять тайм-аут и посоветоваться.
- А если я прикажу ему скинуть меня с небоскреба - он согласится, как считаешь? - задумчиво спросила Саша.
- Не, не скинет. - уверенно сказала я. - Кто им повелевать тогда будет?
- Но он же не сможет мне отказать. Прикинь, дилемма у чувака.
- Он предпочтет наказание, но откажет, я точно знаю.
- А ты неплохо разбираешься в рабах. - удивленно заметила Сами-знаете-кто. - Повысить тебя до фрейлины или сильно жирно - такой взлет?
- Повысь меня до заместителя госпожи. - заискивающе попросила я. - А я про рабов потом все-все тебе расскажу.
- Хм. Можно повысить, да. - задумалась Саша. - Тогда о твоем триумфе будут писать исторические книги. Как о коне Нерона (нерона же?) который стал генералом. И расскажи мне про рабов, да, а то мой раб устал прикалываться и сдулся. Что с ними делают вообще, с рабами этими?

- А что, мне предстоит стать вашим рабом????? - внезапно, но как-то запоздало перепугался маньяк. Хорошая участь ждет меня, и это вы еще не вошли во вкус! А если я вам еще и понравлюсь... - дрожащим голосом молвил он и явно собрался отползать.

- Cлушай, какой-то строптивый раб, а ну-ка усмири его! Фу, место, место. Куси его, куси! - гневно велела я.
- А сексуально как унижать? Он все время об этом так или иначе говорит. Но плетки и выколотые глаза его почему-то не впечатлили. - недоумевала Саша.
- Я согласен на все, что вы захотите и прикажете, Королева. - подумав не стал отползать маньяк. - Значит, я должен буду стать вашим рабом? Но я никогда им не был, это не страшно?
- Я не знаю, страшно ли быть моим рабом - я же никогда не была своим рабом. Вот мы у вас потом и спросим - страшно или нет. А теперь пришлите мне суши немедленно. И розы. И хулахуп!
- А что, даже интересно, я - раб! - идиот обрадовался так, словно унижать и давить его морально всеми способами полчаса назад требовал не он, а султан Брунея. - И я надеюсь, это не в виде игры, а реально и серьезно? И надолго?
От такой тупости великого составителя годовых отчетов Сами-знаете-кто взвыла и воззвала к безмятежной мне:
- Никааааааааааааааааа. Что ему ответить на реально, серьезно и на долго? Я туплююю.
- Конечно надолго и уж точно серьезно. - уверенно успокоила я подругу. - Передай ему: наступил жуткий и зловещий рабовладельческий строй! Стройся свиньей, раб! И сто пять плетей вкати ему, превентивно.
- Конечно, это реально, серьезно и надолго. - немедленно уверила маньяка подруга. - Какие игры? Кто же шутит о розах, суши, я уже молчу о хулахупе. Все, настал жуткий рабовладельческий строй. Стройтесь свиньей, сейчас я буду бить вас плетьми сто пять раз. Древний Египет содрогнется.

После этих слов маньяк-идиот стал стремительно превращаться в маньяка-дебила, потому что он сказал:
- Ваше Величество, а когда вы меня увидите и влюбитесь, не пропадет ли у вас желание быть Королевой и из меня сделать постоянного раба.
- У меня уже пропадает желание - вы задаете вопросы, вместо того, что бы выполнять приказы. - с досадой ответила маньяку Саша.
- Прально, дави его гниду! - горячо поддержала я подругу. - И потопчись по нему хорошенько, ноги вытри. Тоже мне, нашелся Спартак недоделанный!
- Ишь, раздухарился тварь такая, раб мерзкий и жалкий притом! - кипела Александра.
Маньяк не унимался.
- Приказы я ваши выполнять сразу при встрече. - немного неопределенно сказал он. - А вопросы любые вы можете задавать уже сейчас, на правах моей Королевы, что бы вы все знали про меня. И не стесняйтесь, залезайте мне в душу посильнее, доводите до шока и держите в нем постоянно. А какую шубу вам принести на встречу? Соболя?

- Норковую блин! - тут уже разозлилась я. - Ему же сказали. Он что, тупой? И дубленку белую тонкую для меня. У меня 38-й европейский. Правда, не везде, на жопе - 34-й.
- Так, и давай, отрабатывай свою дубленку. - сказала Сами-знаете-кто. - Какие вопросы надо задать рабу, который хочет, чтобы ему влезли в душу? Доктор, надо довести пациента до шока и держать в нем постоянно.
- Год, число, место рождения. Был? Привлекался? Родственники на оккупированной территории? Когда были последние месячные? - растерянно начала отрабатывать свою дубленку я. - Код банковского сейфа. Хотя про код это должен быть первый вопрос, под протокол. Домашний адрес. И быстро!
- Нет, - сказала Саша, - плохо работаешь. Тут надо человека до шока довести, а ты - адрес.
- Так это и будет шок. - совершенно деморализованная проблеяла я. - Ну спроси его, где деньги, Зин?
- Не хочу соболь. - заявила маньяку Саша. - Хочу норку. Светлую, в пол, крой - принцесса. Соболя захочу, если мне понравится ваша норка. Теперь вопросы. Год, число, место рождения? Был, привлекался? Последние месячные? Были ли родственники на оккупированной территории? Код банковского сейфа? В каком году было восстание рабов под предводительством Спартака? Размер члена? Била ли вас мама? Любите ли вы Брамса?

- Ну вот как-то так спросила. - отчиталась предо мной подруга.
- Ты богиня! - подбодрила я ту. - Еще про ледовое побоище спроси и про куликовскую битву.
- Ты что?! - испугалась Саша. - Нет, я буду вводить его в шок постепенно, что бы больнее и унизительнее. А ты думай еще.
- Аааа, вот, еще спроси кого он хочет - мальчика или девочку и куда мы поставим шкаф! - сказала я гордясь своей сообразительностью.
- Прикажете отвечать? - робко молвил раб.
- Конечно, не заставляйте меня ждать.- велела Саша.
Маньяк стал рассказывать некоторые подробности своей эмиграции в Америку, которые я здесь привести не могу из соображений конфиденциальности, но которые четко убедили нас, что с математикой у маньяка очень плохо, и что, соответственно, годовой отчет в большой опасности. А потом он сказал опять: - Семья моя давно переехала в другой штат, вам никто не помешает сделать из меня все, что захотите...можно без ограничений.

Где-то тут мы стали отчетливо понимать, что миллионера, владельца заводов, газет, пароходов, кожевенных и меховых фабрик - явно заклинило на одной фразе. Я даже посоветовала Сами-знаете-ктой стукнуть его хорошенечко. Становилось очень скучно потому что. Но тут маньяк спохватился:
- Простите, размер члена обычный - 20 см, пока сбоев не давал, выносливый, даже очень.
- 20 см., значит...- раздумчиво протянула Саша. - Чудесно. А почему не 30-ть?
- Потому что 20, шо ты как маленькая? - злобно сказала я.
- Хахаха. - сказала Саша прямо в лицо маньяку.
- Простите, Ваше Величество, что выросло, то выросло. - продемонстрировал тот наличие чувства юмора.
- Видно плохо поливал. - заметила я.

- Слушайте, а вы мужик вообще? - утирая слезы, спросила у маньяка подруга. - Потому что если вы - девушка, я бы с вами подружилась.
- Простите, я конечно мужчина, разве только если ваши фантазии не заставят меня превратиться в девушку. - с достоинством сказал раб с двадцатисантиметровым достоинством. - Саша, вы не бойтесь меня в шок загонять, я выносливый, и потом, чем сильнее вы это сделаете, тем лучше и удобнее вам будет житься в свое удовольствие. Я ни слова не соврал и ты сможешь в этом убедиться. - гнул свое маньяк-дебил.
- Не, его точно заклинило, заяц-волк, заяц-волк, заяц-волк. - расстроилась я. - Ебанутость - божий дар, и если оно настоящее, то с чувством юмора у него труба. Как печально.
- Зато шубы и хула-хуп. - упрямо сказала Саша. - Фигле, я поскучаю.
- И дубленка опять же... - прикинула перспективы я. - Продолжай пожалуй.
- Просто он очень удачно шутит. - Саша стала искать оправдания маньяку. - И это говорит о том, что фиг нам, а не шубы. - уныло заключила она.

Маньяк, судя по всему, страшно нам сочувствовал и очень хотел подбодрить. Поэтому он сказал:
- Меня вообще никто никогда не бил, а если вы спросите, откуда у меня такое желание быть в полном подчинении у женщины, то скажу: мне так хочется, мне так нравится, и, надеюсь, если вам тоже - вы пойдете очень далеко без ограничения.
И опять: - Какие будут требования? Моральные? Что запрещено? Что позволено? Бытовые?
- О Боже! - не выдержала я. - У тебя все еще нет шубы, я уж молчу про мою дубленку, а он уже нас заколебал. Какой-то жутко настырный раб! Скажи ему, что пора бы ближе к телу. В смысле к битью бы, цигель цигель, ай люлю бы уже. И тему суши он не раскрыл кстати.

- Как там ваш отчет? Вы бы покормили меня уже много раз, пока вопросы задаете. - разочарованно заявила маньяку Сами-знаете-кто.
- Простите, Королева, всего только два дня, и я буду у ваших ног, целовать их пальчики! - светски сказал маньяк.
- Какие ноги, дай пожрать, подонок! - взревела я. - Напиши ему, что твоя подруга обиделась, это должно унизить его ниже плинтуса. И напиши ему, что если что, то я приеду и сама попру его откуда-нибудь, где он там, всеми пальчиками ног!
- Что ж, блин, такое - эти моральные требования, я теряюсь. - терялась Саша.
- Пойду, перечитаю "Хижину дяди Тома" - заявила я. - Помнится мне, там очень качественно унижали рабов, у одного даже домик отобрали.

- Почему не нашли Королеву за три года после развода? И почему развелись? - лихорадочно пыталась унизить раба Саша пока я дочитывала про хижину.
- Как-то не получалось найти именно такую, как хотел. А насчет "развелись"...вы меня простите, Ваше Величество, но у меня золотое правило - когда я разговариваю с одной дамой, я никогда не вспоминаю о других. - ответил маньяк.
- Не разговаривать с одной дамой о других - принцип похвальный. Он, правда, плохо коррелирует с исполнением желания Королевы все знать, но вы же только учитесь исполнять приказы. - холодно сказала Саша.
- Да, простите, я ведь только учусь и буду превращаться в вашего раба постепенно. - обнадежил маньяк. - Королева, это все правда и не надо искать подвох, я как есть называю вещи своими именами.
Но Сами-знаете-кто решила обидеться - шутка ли - трындел, трындел про быт, а Королева осталась голодной. Поэтому она свысока бросила маньяку: - Я поняла, ок. Ужинать уже поздно, но я пойду, спущусь в кухню, выпью хотя бы чаю. Продолжим завтра.
А мне сказала плача: - Вот так, поверишь этим рабам и останешься голой и голодной! Не буду ему верить.

Маньяк перепугался не на шутку.
- Я буду стараться! - тоскливо завыл он. - Саша, пожалуйста, я очень хочу к вам в рабство! И если я очень постараюсь и понравлюсь вам, на сколько времени вы возьмете меня к себе?
- Навсегда. - зевая сказала Саша, - Будете стараться - получите немного вольностей. В разумных, конечно, пределах.
- Ни в коем случае! - заорал маньяк. - Никаких вольностей - сутками, месяцами держать в черном теле, подай, принеси, выполняй, вылизывай меня, и никогда, никаких для меня поощрений! - захлебывался словами раб. - Запретить все: не только курить, но и рот раскрывать без вашего разрешения. Ублажать везде и всюду, где только поступил приказ: в ресторане, под столом, в театре на балкончике - только фраза на место и все выполняется немедленно. И унижайте меня морально, поглубже! - снова завел свою шарманку раб.

На этом моменте мы запросили пощады, отложили унижения до завтра, вежливо попрощались с рабом, и стали думать что делать. Честно говоря, нам поднадоело, чудак твердил одно и то же, демонстрировал ничем не изуродованный интеллект и полное отсутствие чувства юмора, и вообще. С другой стороны - на кону уже были шуба норковая, дубленка белая тонкая 38-го европейского размера, домик в Киеве и полное материальное нивчемсебенеотказывание. И еще, мы с ужасом осознали, что не знаем как правильно морально унижать миллионеров.

Поэтому, дорогие мои люди, мы и пришли к вам. Кто умеет правильно и глубоко унижать рабов, доводить их до шока на балкончике, и все такое прочее - на первый-второй рассчитайсь, пожалуйста! Помогите нам, мы хотим повелевать и очень мерзнем.

*шепотом* И еще, Сами-знаете-кто мне позорно продула - пост получился совсем не про писю, а вовсе даже наоборот. Да же, да?

@темы: жж, говорящий кактус

---

японцы - такие затейники!!)))))

Доброго утра!

@темы: выходные, жж

---

полностью отсканенный журнал найти можно тут:www.liveinternet.ru/users/serendipiti/post15041...

@темы: книги, говорящий кактус

---

людей там жалко

до слёз

@темы: гражданская война в Египте, настоящее

---

@темы: прекрасное

---

помазахирую, ога

Салат "Убей меня нежно")))
Искала, какой вкусный салат готовить из ингредиентов: шампиньоны, морковь,лук,укроп,майонез..(это то, что у меня было в холодильнике). Нашла рецепт салата с таким интригующим названием! Очень простой состав, и очень вкусный калорийный салатик. Автор рецепта назвал его так именно из за калорийности))И так, ингредиенты:
* шампиньоны;
* морковь;
* лук репчатый;
* укроп;
* крабовые палочки;
Режем тонкими полукольцами 2-3 луковицы

обжариваем до золотистого цвета на растительном масле

режем кубиками грамм 250-300 шампиньонов

обжариваем до корочки и солим


упаковку крабовых палочек (12шт.) режем лапшой

тоже обжариваем

режем кубиками 1-2 отварных моркови

мелко рубим большой пучок укропа

всё перемешиваем

заправляем майонезом

Вот и всё! очень просто и вкусно!

@темы: бытовуха

---

диета, диета...а всё время так хочется жрать!

Dominique Devillers

@темы: я, самокопание, говорящий кактус

---

пятница же! любите друг друга!

"Оставайся так, я хочу смотреть на тебя,сейчас ты мой,впереди у нас целая ночь, и я хочу смотреть на тебя,я еще не видела тебя таким, твое тело-мое, закрой глаза и ласкай себя,прошу.
не открывай глаза, если можешь, и ласкай себя, у тебя такие красивые руки, они столько раз снились мне, теперь я хочу видеть их, мне приятно видеть их на твоей коже, вот так, прошу тебя, продолжай, не открывай глаза, я здесь,нас никто не видит, я рядом, ласкай себя, мой любимый, мой господин, ласкай себя внизу живота, прошу тебя, не спеши, она так хороша-твоя рука на твоем члене, не останавливайся,мне нравится смотреть на нее и смотреть на тебя, мой любимый,мой господин, не открывай глаза, не сейчас, тебе не надо бояться, я рядом, ты слышишь?
твои пальцы у меня внутри,твой язык на моих губах,ты скользишь подо мной, берешь меня за бедра, приподнимаешь и плавно сажаешь меня на свой член; кто сможет перечеркнуть все это: ты медленно движешься внутри меня, твои ладони на моем лице, твои пальцы у меня во рту, наслаждение в твоих глазах, твой голос, ты движешься медленно,но все же делаешь мне больно-и так приятно... Мое тело на твоем,выгибаясь, ты легонько подбрасываешь его,твои руки удерживают меня,я чувствую внутри себя удары..."
Алессандро Барикко "Шелк"

@темы: говорящий кактус, секс

---

балуемся дальше

@темы: секс

---

гитаристам......

'030' by The Good The Bad (UNCUT) from 030 on Vimeo.

@темы: секс

---

Пища попадает изо рта в желудок через 7 секунд.
Человеческий волос может выдержать вес 3 кг.
Длина пениса составляет троекратную длину большого пальца.
Бедренная кость столь же тверда, как и бетон.
У женщин сердце бьётся быстрее, чем у мужчин.
Женщины моргают в два раза чаще мужчин.
Мы используем 300 мышц только для поддержания равновесия, когда стоим.

Женщины уже прочли весь этот текст.
Мужчины до сих пор смотрят на свой большой палец.

@темы: прекрасное

---

чудны дела твои Господи, я - мать дошкольницы. посему уже 2 недели учимся читать и писать. а ещё я активно нарезаю круги по близлежащим школам - и всё никак не вылавливаются директрисы.но я таки добьюсь своего. что делать с решением папы Вовы записать девицу в крутую гимназию на левом берегу? кто её будет туда возить? кто это всё оплатит? да она ж элементарно не потянет гимназистской нагрузки. а папе интересны только его понты. я не засираю, я честно говорю. и так не хочется доламывать психику дочери.
с деньгами такой затык - что начала рассылать резюме просто во все адекватные компании. завтра иду на собеседование.удачи мне, удачи!

@темы: Ева, счастливое будущее, я, жизненное, бывший муж Вова, прошлое, настоящее

---

прекрасное. цитаты.

"Кажется, я все-таки что-то делаю не так", - решил я, когда сгорел и третий слепленный снеговик.
====
Вопрос на собеседовании: "Где вы видите себя через десять глупых вопросов?"

***
Если фонендоскоп скрестить с небольшим телескопом, получившимся прибором можно будет не только душить, но и больно бить людей по голове.

***
Если к вам пришли гости, а у вас не оказалось льда для коктейлей, замените его обычными замороженными пельменями.
-----
***
Если ты носишь монокль, бежать в сланцах за уходящим троллейбусом, держа в руках фикус, - немного неудобно.
====

У ног уютно потрескивали дрова. Но Джордано Бруно это нравилось все меньше и меньше...

***
"...Тогда я залез в нос поглубже и все-таки вытащил эту жирную соплю! Ну а теперь наша несравненная Ольга расскажет вам о погоде на завтра".

***
Коллеги звали его Горбун из Нотр-Дама с тех пор, как его галстук застрял в молнии на ширинке.

***
В детстве я донашивал вещи старшего брата. Тяжелее всего оказалось доносить его черепаху. Но вчера она, наконец, умерла.


***
Невидимая рука рынка и костлявая рука голода работают у нас рука об руку.

***
Выломал из бумбокса кнопку «||», но проводок помешал ей выпасть. Повисла неловкая пауза...

***
Если даоса ударить сковородой по голове, раздастся звук "дзен-н-н-н"...

***

@темы: жж

---

знаменитые кошки

prikol.bigmir.net/view/175086/

@темы: картинки, жизненное

---

господа полицейские, блин

Не вижу смысла останавливаться в переименовании милиции. Через пару лет нужно сделать следующий шаг и превратить "полицейских" в "имперских штурмовиков". Уж элитные-то воины Галактической империи точно смогут навести порядок на улицах, а главное - в своих рядах.

запись создана: 03.02.2011 в 04:57

@темы: молчаливый кактус, настоящее

---

Выпадая из дня сурка плавно впали в китайский нг. С праздником всех!

@темы: размышлизмы

---

28.01.2011 в 19:37

Пишет  !!!ГеллаПанкРок(Темная Иная):

Фимоз головного мозга

@темы: молчаливый кактус